Horoscopo

Aries: Suerte. Envíaste una solicitud a la AFIP y después de semanas de espera te llega la respuesta positiva que estabas esperando. Pero lo único que autorizan a comprar son entradas para el recital de Chayanne y Marc Anthony en Velez
Tauro: Estes mes se confirma el viaje a Machu Pichu con tus amigos para las vacaciones y cuando vas a buscar las joyas que tu abuela te regaló para que empeñes para pagar el viaje te enteras que tu vieja se las prestó a Moria Casan.
Geminis: Decidis sentir lo que se siente ser hincha de un club que jugó en la B y no tiene Libertadores y te asocias a San Lorenzo. Tinelli decide llevar la localía del equipo al Chaco y jugar todos los partidos de noche.
Cancer: Vas a empezar clases de guitarra para cumplir tu sueño de ser rockstar. Tu profesor mueve sus contactos para conseguirte un lugar en una banda. Terminas de gira por todo el país con la banda solita del "Pelado" Cordera.
Leo: Amor. Vas a conocer una piba que te vuela la cabeza, vas a sentir que es el amor de tu vida y que harías lo que fuera por conquistarla. Ella se va a aprovechar de eso y te va a pedir que camines toda La Matanza con una remera que diga "Cristina dió catedra en Harvard".
Virgo: Pegaste onda con una minita por Facebook. Para terminar de ganartela decidiste dedicarle un tema de Los Perez Garcia. En ese mismo momento agrega como amigo a Pule. Estas al horno.
Libra: Quisiste hacerte el heroe al estilo Sandra Mihanovic donando organos pero vas a caer en la clínica de la Dra. Rimolo. Vas a safar de morirte en el quirofano, pero no de la operación de cambio de sexo.
Escorpio: Vas a viajar en bondi a una fiesta de disfraces con un traje de gendarme. En una parada suben 19 militantes de La Campora Gonzalez Catan que, al verte, te acusan de golpista. Unidos y organizados hacen fila para empomarte.
Sagitario: Mucho sagitariano esta expectante de la proximidad de su cumpleaños. Obviamente por los obsequios hasta que ves te regalaron el nuevo cd de Vicentico, un abono a platea a San Lorenzo, un libro de Ari Paluch y una afiliación al PRO.
Capricornio: En tu laburo te cagaron al pedir las vacaciones del año que viene y terminas renunciando para buscar otra cosa. En tu primera cita en una consultora te encontra con el hijo de Porcel en la sala de espera y te taladra la cabeza explicandote lo que a él le corresponde. Terminas con la cabeza en el inodoro y apretando el botón 14 veces.
Acuario: Tu espíritu solidario hace que te sumes a la Prefectura para ser parte del reclamo que llevan adelante por sus salarios. A la primera de cambio, te mandan a trabajar por 6 meses a Base Marambio. Trae alfajores. O cubitos. Fijate.
Piscis: Por un error en la medicación tu pareja va a menstruar los 31 días del mes y encima sangrando como Caniggia, ah, no, perdón, como canilla.