Horoscopo Sapero

Aries: en Septiembre van a tener a Jupiter franeleandose con Saturno. Va a ser un mes complicado en el amor para los del carnero porque Tavo va a agregar a sus parejas a Facebook, estan al horno.
Tauro: los taurinos va a tener su luna en Venus y la compu en el service todo el mes. Sorpresa: se van a ganar el Loto y van a celebrar con una fiesta a lo grande. La verdadera es sorpresa es que se van a levantar al dia siguiente de la fiesta con la AFIP que lo quiere investigar y, además, se da cuenta que se enfiesto con travestis y encima ahora tiene HIV.
Geminis: un amigo te convence de cambiarte tu colección de vinilos de Pink Floyd por una entrada para un acústico de Los Perez Garcia. Te re cabió porque no hacen acústicos salvo que sea en la Mega o en Rock & Pop.
Cancer: tu hermano menor va a una escuela donde La Campora se metió a adoctrinar pendejos. Ahora se hizo gay y le come el rosquete uno del Vatayon Militante, lo peor de todo? Lo hizo hincha de Racing.
Leo: dejas la carrera de abogacia cuando estabas en el último cuatrimestre para formar una banda de rock que tiene como influencias a V8, Los Piojos, El Lobizon Del Oeste, Rod Stewart y Donald.
Virgo: un amigo te invita a pasar el fin de semana a Rosario. Durante tu visita al monumento a la bandera te cruzas hinchas de Central confunden la camiseta del Milan con una de Newell´s y te roban. Pedis ayuda a un policía que, como de costumbre te empieza a pegar porque si. Terminas en un hospital donde te dejan morir por ser porteño.
Libra: apretas el boton del baño, Abris el pan lactal para hacer tostadas, cadena nacional. Le pifies en el Buscaminas, cadena nacional. Inicias sesión en Facebook, cadena nacional. Te estas por suicidar, cadena nacional.
Escorpio: finalmente logra probar las galletitas Toddy, se le hacen una obsesión al punto de salir a recorrer el conurbano porque ya no las consigue cerca de su casa. Termina peleando con botellas de cervezas rotas con un chino de Alejandro Korn que le quiso dar el vuelto con caramelos Media Hora.
Sagitario: tenes a tu abuelita internada y necesita dadores de sangre de un grupo y factor dificil de conseguir que, casualmente, es la que tiene uno de los integrantes de La Franela. Una pena, tu abuelita se va a cagar muriendo porque La Franela ensaya todos los días durante las 24hs.
Capricornio: con la primavera florece el amor y te vas a querer hacer el romantico armando un cuadro para tu novia con varias fotos de las dos. Un día, buscando fotos para el cuadro, con carpa, en su pc, descubris que no mantiene una doble, sino que tiene una quintuple vida.
Acuario: este mes vas a descubrir un fuerte compromiso social naciente y vas a apoyar cuanto reclamo y protesta se presente. Así es como terminas en el medio de un enfrentamientos de bandas de la UOCRA.
Piscis: a mediados de mes puede que te levantes y estes afiliado al Pro y te manden a sumar votantes a Jujuy, donde Macri piensa poner a Mario Lobo como candidato a gobernador.