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hasta ahi...

Hinchadas 7ma edicion: Especial clasico del sur.

Una Calle Me Separa (Nestor En Bloque):
Es un pequeńo relato acerca de las peripecias del desencuentro con su amada debido a frustraciones pasadas que aun asi no lograron acabar con este amor que solo separa una calle.


Lanus:
Los hinchas del Granate caracterizan uno a uno a los 4 grandes del futbol argentino. Luego proceden a acusar a Banfield de maletero , y hacen valer la aclaracion que no son hinchas de Huracan ni de Quilmes, para luego denotar su amor y fidelidad a Lanus.

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Corazón Herido (Gilda)
Gilda en sus lineas intenta darle fuerza a ese corazon que esta lastimado para que salga adelante, que deje de lado ese gran dolor que tanto lo aqueja , aun recordando los buenos momentos vivenciados.

Banfield:
La banda del Sur arriba y se presenta con toda la fanfarria. Acusando a sus rivales de querer acabar con su vida ante la envidia de la jolgoriosa celebracion. Pero cuidado la poblacion de Lanus Este, porque van a producir incendios en la zona, no asi en Lanus Oeste al parecer.

Despùes de unos dias...

• Todavía están tratando de sacarle a Susana el vestido q se puso para los MF2012...
•Los periodistas de la corpo insisten con preguntar no sé q cosa.
•Terminamos de contabilizar los jugadores que supuestamente descubrió Caruso Lombardi
•Seguimos esperando que Central o River pateen al arco.
• Feinmann sigue en C5N criticando a Bielsa, mientras se babosea con los tiradores de Elio Rossi
•De la AFA se dieron cuenta que no le computaron un par de goles a Arsenal y es el único puntero del campeonato.
•Liberaron a los Pitufos. Habían estado presos por vender dólares blue en pleno microcentro.
•Tavo volvió a agarrar la calculadora y ya se le está frunciendo otra vez…

La arruinaste

We Are The Champions (Queen):

Freddie Mercury compuso "We Are The Champions" para "News Of The World", el sexto disco de Queen, editado en 1977. No sólo se trata de una de las canciones más populares de la banda, también es uno de los himnos más reconocidos de la historia del rock y usado continuamente en eventos deportivos de todo tipo. El sencillo alcanzó el segundo puesto en el raking de singles del Reino Unido y el cuarto lugar de los Billboard en Estados Unidos. En 2005 fue elegida como la canción favorita en una encuesta mundial organizada por Sony Ericsson y en 2009 fue incluída en el Salon De La Fama de los Grammy.

Somos Campeones (La Unión):

La discográfica Hollywood Records, quien tiene los derechos de Queen en Estados Unidos y Canada, lanzó en 1997 un disco homenaje con versiones realizadas por músicos españoles y latinoamericanos. Los madrileños de La Unión fueron los encargados de "We Are The Champions", "Somos Campeones" como ellos la titularon. Realmente, escuchando su trabajo, más que campeones estan para el descenso directo. Si a Freddie Mercury no lo mataba el sida no hubiera podido soportar la cagada enorme que hicieron estos gallegos. La Unión.. La arruinaste!

Decálogo: Expresiones que abusan de la confianza e incomodan

1) El lunes tu jefe llega al laburo con la pierna enyesada y una bota ortopédica. Obviamente todos se sorprenden y le preguntan que le pasó, ¿¿para qué?? “Pasa que estaba en el baño intentando ponerme una crema porque me había paspado las bolas mal, estaba re ardido, no supe como hacer y me pegué flor de palo”

2) Entras a la casa de tu novia, te invitaron a cenar y para quedar bien entras comentando: “Mmmm, que es ese olorcito?” y tu suegro se apresura a responder: “Perdona, pasa que hoy a la tarde me baje dos choris con salsa criolla en un carrito de la costanera y me estoy rajando unos pedos bien podridos, parece que le comí las manos a Perón”.

3) Llegas a la casa de tu amigo. Su madre está en el sillón y a lo lejos de grita: “Perdona que no me levante a saludarte, pasa que ayer salí con un flaco de la oficina que me dio murra toda la noche contra el respaldo y quedé contracturaza”

4) Tu compañera de laburo entra corriendo a la oficina, tirando el abrigo y la cartera por ahí, totalmente agitada llega a decirte: “mil disculpas, tardo muchisimo en atenderme el ginecologo y no podía perderme el turno porque con esto del erpes que me salió”

5) Vas al baño con un amigo antes que arranque el recital y en el migitorio de al lado tu amigo no deja de hacer gestos de dolor y emitir sonidos y le preguntas si está bien. Y con su mejor cara de sufrimiento te cuenta: “Pasa que la otra noche me fui del boliche con una piba, fuimos a un telo y la piba empezó a cabecear, todo bien, pero empezó a meter diente a lo loco, me la dejó como un churro, pensé que me hacía judío ahí nomás”

6) Después de un par de meses de relación tu novia te invita a la casa de su mejor amiga a cenar para que la conozcas, todos los nervios. Que se duplican cuando la amiga abre la puerta y lanza a viva voz: “Ayyy pero que felices se ven juntos, lo debes tener bien atendido seguro, si ya de chiquita le cogoteabas la gallina a todo el barrio, te acordas?”

7) Tenes que juntarte para hacer un práctico con tus compañeros de facultad y llega un mail que dice: “Chicos, mil disculpas, no voy a poder ir, estoy en esos días. No saben, chorreo como una canilla, parece la escena de la graduación de la película Carrie”.

8) Personas metidas y chusmas hay en todas partes. Peor cuando en el bondi un amigo te cuenta que cuando la novia le practica sexo oral le pide que le avise y se da la vuelta la chica que está sentada adelante y lo más campante le dice a tu amigo: “posta no quiere tragar? Decile que se anime, tiene un gustito a caldo, es como si fuera una sopa Knorr de arvejas”

9) Después de pasar 45 minutos en el baño, tu compañero de laburo se acerca a tu escritorio y te murmura: “Terrible, al principio salió como un signo de pregunta pero después me agarró terrible churretera, dejé el inodoro pecoso”

10) ¿Quién no ha ido en el medio de una reunión a comprar y preguntó, de onda, si alguien necesita algo? El problema es cuando uno de tus amigos de grita desde la cocina: “si pasar por Farmacity comprame una pomada Manzan. Estoy terrible de las hemorroides y si vamos a ir a bailar no quiero que me moleste. Es terrible, es como si me asomara un dedo pulgar”